miércoles, 25 de noviembre de 2015

EVITAR LA REALIDAD

¿PARA QUÉ EVITAR LA REALIDAD?

Cuando estoy en constante "huida" de la realidad, dejo de vivir.  Ya que no me permito experimentar lo que siento en mi vida real.  Bien por sentirlo demasiado "bueno" (no me lo merezco, me siento culpable de ser feliz, ..) o demasiado "malo" (como mecanismo inconsciente de autodefensa que evita el sufrimiento)

Esta huida, se alimenta por un profundo miedo a ser uno mismo. Si me permito ser yo mism@, mas allá de la imagen mental creada por mi, de mi papel inconscientemente interpretado, es posible que tenga que cambiar algo de mi vida actual porque ya no encaje con mis verdaderos deseos.  Puede tambien que a mi entorno no le guste mi verdadero ser, y que no me  quieran acompañar en mi viaje.  Es decir, es un miedo al desapego, a la zona de confort.  Miedo al rechazo. Miedo al fracaso. Miedo a sufrir. Miedo a los juicios.

En pequeños detalles del día a día, me doy cuenta que mi mecanismo es evitar hablar abiertamente de mis deseos, por miedo al juicio de los demás, y sobretodo de mi pareja.
Comencé poco a poco a ir contandole mis inquietudes y mis deseos y la respuesta fue muy mejor de lo que me imaginaba. Y es que, al final, el miedo a su juicio, es mi propio juicio.
Aun con todo, me sigue costando pedir abiertamente y sin sentimientos de culpabilidad, lo que deseo.

Al no permitirme vivir como anhelo, mi mente busca una huida de la realidad, que "compense" de alguna forma mi tiempo "mal vivido"

Con lo que, ¿donde está el problema?  No existe un problema real. Tan solo un miedo muy profundo a compartir lo que soy y siento.

No se en qué momento de mi vida dejé de ser yo misma, dejé de pedir lo que realmente quería, dejé de permitirme sentir abiertamente, ....  para convertirme en lo que creía que debía de ser, lo que debía de hacer, lo que debía de sentir, ....  Tuvo que ser como medio de supervivencia en su día, y luego ya, ese mecanismo se quedó tan grabado.... que lo he hecho durante el resto de mi vida hasta ahora.

Haberme dado cuenta de la raiz de este mecanismo de huida de la realidad es ya un gran paso y una gran liberación. La clave está en preguntarme siempre "¿es esto lo que realmente quiero yo? ¿o lo estoy haciendo para complacer o por miedo a la opinión de otros? "

Llevo ya bastante tiempo con este tema, y cada día va tomando nueva forma. Pues el miedo es tán profundo que se manifiesta de distintas maneras. Primero me di cuenta de un gran sentimiento de culpa cuando dejaba de estar con mi hijo para hacer mi formación de danza. Después de la rabia que nacía en mi cuando me reunía con personas con las que realmente no deseaba estar, pero que lo hacia por ser lo "políticamente correcto" o por no saber decir NO. Luego me di cuenta del miedo que tenía a permitir mis emociones fueran las que fueran, juzgándolas y catalogándolas de correctas o incorrectas. Y ahora de este mecanismo de escape, por no permitirme vivir como realmente quiero.

Permitirme ser yo misma conlleva un riesgo que no todas las personas están dispuestas a asumir. Significa ponerme la primera, le pese a quien le pese, sin importar si mi entorno se adapta o no, me acompaña o no.
Cuando hablo de ponerme la primera me estoy refiriendo a darme lo que necesito, para que desde mi plenitud pueda ofrecer lo mejor de mi misma, en lugar de carencias.  No significa pasar de tu vida, si no todo lo contrario, ser honesta con tu vida para compartir desde el amor, el respeto mutuo y la sinceridad.

miércoles, 4 de noviembre de 2015

INTERPRETAR LO QUE SIENTO



Y continúo con mis emociones que últimamente me están dando mucho trabajo....
¿Por qué trato de "entender" lo que siento? Es como si necesitara una justificación, un motivo o causa, y al no encontrarlo... comienzo a desesperarme!
Tan difícil es entender lo que me pasa? Para qué necesito saber ?  Qué diferencia habría?
La diferencia está en que si conozco la causa de mis sentimientos dolorosos,  puedo evitarla y evitar así sentir ese dolor
Mi impotencia me fustra, me amarga. Y es que no poder cumplir con mis expectativas creadas acerca de mis emociones y sentimientos es la mayor decepción vivida.

Hace tiempo aprendí a evitar las expectativas acerca de las cosas que ocurrían en mi vida, y a soltar el control de las mismas. Pero con las emociones..... me está costando mucho hacerlo.  Porque..... ¿qué sucede si no estoy amando a alguien como a mi me gustaría?  De primeras es caótico, deprimente, doloroso, decepcionante,... y me hace sentir totalmente impotente.
Luego, con más calma, me voy al origen de esa supuesta "falta" de amor, que no es otra cosa que la diferencia entre mi expectativa y mis emociones reales.  ¿Dónde estoy situando mi expectativa?  ¿Es una posibilidad real? ¿o es algo fantasioso incapaz de alcanzar?  porque si es lo segundo.... mi fustración va a ser permanente

Y por qué irse a la fantasía imposible de alcanzar?  quizas sea una forma de evitar la realidad, de evitar la vida, de esquivar VIVIR y sentir.  De huir de la felicidad (que no es otra cosa más que sentir cada momento lo que uno siente al cien por cien, sin juicios ni miedo)

¿Para qué huir de la felicidad?  quizás de una forma inconsciente sienta un "no me lo merezco"
Y al hablar de felicidad, y de sentir todo en cada momento, me refiero a sentirlo TODO tanto lo agradable como lo desagradable, porque la vida es esto, SENTIR y EXPERIMENTAR

Llevo con mi pareja muchos años, y siempre en algunos momentos he tendio una sensación de carencia por mi parte. He tenido períodos en los que me he sentido plena, y otros en los que me he sentido muy carente. Siempre estoy hablando de mis sentimientos. De lo que he creído que sentía comparado con lo que supuestamente debía sentir sengún mis expectativas.   Mi mente analítica pregunta una y otra vez, ¿es esto "normal"?  Y en realidad, mi mente, no sabe qué responder, porque la mente no puede entender las emociones.

Hace tan solo unas semanas me sentía pletórica, llena de amor, rebosante de alegría....   Y me decidí a darle un hermanito a mi hijo. Y ahora....NO me cuestiono si es en realidad lo que quiero, porque en realidad es lo que quiero. Pero de repente siento un rechazo a mi pareja! Y esto me da miedo. Porque yo le amo y quiero estar a su lado. ¿Será entonces miedo a concebir ese hijo?

En realidad mi dolor, mi preocupación, es no aceptar lo que esoty sintiendo. ¿Qué más da lo que sienta con tal de que sea REAL? Si tengo miedo, tengo miedo. Si siento rechazo, siento rechazo. Si siento amor, siento amor.
Mi propio juez se encarga de rechazar mis emociones verdaderas catalogándolas de buenas o malas, propicias o inadecuadas. Y esto, es lo peor que uno puede hacer.

Hasta ahora he sentido miedo de compartir mis emociones por miedo al rechazo. Pero hoy ya no tiene sentido ocultarlas porque yo misma comienzo a no rechazarlas, a aceptarlas, y es por eso que ya no hay miedo al rechazo de los demás.  Respeto lo que siento, sea lo que sea. Incluso creo que es beneficioso compartirlo, para que los demás también compartan sus propias emociones.

Esto es lo que estoy sintiendo: miedo, rechazo, impotencia
Esto es lo que deseo: tener otro hijo, ser capaz de amar con más plenitud y entrega a mi pareja

Reconocer y vivir lo que uno siente hace no darle tanta importancia.  Estoy así y no pasa nada.

Páginas vistas en total