INTERPRETAR LO QUE SIENTO

Y continúo con mis emociones que últimamente me están dando mucho trabajo....
¿Por qué trato de "entender" lo que siento? Es como si necesitara una justificación, un motivo o causa, y al no encontrarlo... comienzo a desesperarme!
Tan difícil es entender lo que me pasa? Para qué necesito saber ?  Qué diferencia habría?
La diferencia está en que si conozco la causa de mis sentimientos dolorosos,  puedo evitarla y evitar así sentir ese dolor
Mi impotencia me fustra, me amarga. Y es que no poder cumplir con mis expectativas creadas acerca de mis emociones y sentimientos es la mayor decepción vivida.

Hace tiempo aprendí a evitar las expectativas acerca de las cosas que ocurrían en mi vida, y a soltar el control de las mismas. Pero con las emociones..... me está costando mucho hacerlo.  Porque..... ¿qué sucede si no estoy amando a alguien como a mi me gustaría?  De primeras es caótico, deprimente, doloroso, decepcionante,... y me hace sentir totalmente impotente.
Luego, con más calma, me voy al origen de esa supuesta "falta" de amor, que no es otra cosa que la diferencia entre mi expectativa y mis emociones reales.  ¿Dónde estoy situando mi expectativa?  ¿Es una posibilidad real? ¿o es algo fantasioso incapaz de alcanzar?  porque si es lo segundo.... mi fustración va a ser permanente

Y por qué irse a la fantasía imposible de alcanzar?  quizas sea una forma de evitar la realidad, de evitar la vida, de esquivar VIVIR y sentir.  De huir de la felicidad (que no es otra cosa más que sentir cada momento lo que uno siente al cien por cien, sin juicios ni miedo)

¿Para qué huir de la felicidad?  quizás de una forma inconsciente sienta un "no me lo merezco"
Y al hablar de felicidad, y de sentir todo en cada momento, me refiero a sentirlo TODO tanto lo agradable como lo desagradable, porque la vida es esto, SENTIR y EXPERIMENTAR

Llevo con mi pareja muchos años, y siempre en algunos momentos he tendio una sensación de carencia por mi parte. He tenido períodos en los que me he sentido plena, y otros en los que me he sentido muy carente. Siempre estoy hablando de mis sentimientos. De lo que he creído que sentía comparado con lo que supuestamente debía sentir sengún mis expectativas.   Mi mente analítica pregunta una y otra vez, ¿es esto "normal"?  Y en realidad, mi mente, no sabe qué responder, porque la mente no puede entender las emociones.

Hace tan solo unas semanas me sentía pletórica, llena de amor, rebosante de alegría....   Y me decidí a darle un hermanito a mi hijo. Y ahora....NO me cuestiono si es en realidad lo que quiero, porque en realidad es lo que quiero. Pero de repente siento un rechazo a mi pareja! Y esto me da miedo. Porque yo le amo y quiero estar a su lado. ¿Será entonces miedo a concebir ese hijo?

En realidad mi dolor, mi preocupación, es no aceptar lo que esoty sintiendo. ¿Qué más da lo que sienta con tal de que sea REAL? Si tengo miedo, tengo miedo. Si siento rechazo, siento rechazo. Si siento amor, siento amor.
Mi propio juez se encarga de rechazar mis emociones verdaderas catalogándolas de buenas o malas, propicias o inadecuadas. Y esto, es lo peor que uno puede hacer.

Hasta ahora he sentido miedo de compartir mis emociones por miedo al rechazo. Pero hoy ya no tiene sentido ocultarlas porque yo misma comienzo a no rechazarlas, a aceptarlas, y es por eso que ya no hay miedo al rechazo de los demás.  Respeto lo que siento, sea lo que sea. Incluso creo que es beneficioso compartirlo, para que los demás también compartan sus propias emociones.

Esto es lo que estoy sintiendo: miedo, rechazo, impotencia
Esto es lo que deseo: tener otro hijo, ser capaz de amar con más plenitud y entrega a mi pareja

Reconocer y vivir lo que uno siente hace no darle tanta importancia.  Estoy así y no pasa nada.